B- znienacka rzucam się na zwierza i łapię go kołdrą, niczym siatką.

Podczas szamotaniny ze schwytanym zwierzem do pokoju wchodzi rozwścieczona hałasem sąsiadka pytając "co tu się do cholery wyprawia?":

a) rzucam zwierzokołdrą w sąsiadkę i czekam na efekt
b) w panice olewając sąsiadkę i zwierze wyskakuję przez okno
c) tłumaczę sąsiadce całą sytuację i czekam na jej reakcję

C- wyciągam miniguna z ... kieszeni i rozpoczynam rzeźnię:

a) udaje mi się skutecznie zabić wszystkich pracowników ZOO starających się zaprowadzić porządek, wściekłe zwierzęta uznają mnie za swojego wyzwoliciela
b) przepłoszyłem dzikie zwierzęta, rozbiegły się one po mieście. Pracownicy ZOO są wściekli.
c) za strzelanie w miejscu publicznym nagle zyskuję dwie gwiazdki. Policja mnie ściga, trzeba coś z tym zrobić...

a) PeKaista

Patrzy w około i nie za bardzo kojarzy co się stało więc niczym Chuck Norris jeden człowiek mnie otacza i chce spacyfikować choć jeszcze nie jest zdecydowany. Próbuję więc:

a) Wszystko wytłumaczyć.

b) Wyciągam pół litra na zachętę.

c) próbuję uciec PeKaPiście.

b) rozlewam wódkę i ją podpalam.

Udało się wytworzyć porządnego firewalla. Niestety, jestem teraz w pułapce bez wyjścia.  Rozpaczliwie przeszukuję kieszenie w poszukiwaniu wybawienia z tej sytuacji. Znajduję tam zdychającą złotą rybkę. Jako że rybka przechowywana była bez wody, ma siłę tylko na jedno życzenie. W pośpiechu proszę o:

a) przeniesienie do innego wymiaru, gdzie władzę sprawują panie z poczty, dziekanatu i urzędu gminy/miasta
b) przywołanie na pomoc mamy
c) awokado

Ostatnio edytowany przez minus25 (2013-06-15 00:25:52)

a) Lokomotywą

PeKaPista zapatrzył się w majestatycznie rozmaślone awokado, a w tym czasie ja ładuję się do lokomotywy.
Z zewnątrz wygląda jak wszystkie- paskudna, odrapana itd, lecz w środku- prawdziwe kosmiczne centrum dowodzenia, wszędzie panele dotykowe, ekrany itd. Można też wprowadzić dane do "autopilota". Postanawiam:

a) poczekać około pół godzinki, w końcu opóźnienie musi być
b) wprowadzić do autopilota "2 linia metra w Warszawie"
c) jadę samodzielnie gdzie mnie oczy poniosą, nie wiedząc gdzie prowadzą tory

a) Taranuję golfa na przejeździe z okrzykiem "Gdzie się wpi...lasz wacławie  chędożony?"

Jeszcze młody golf nie miał szans z lokomotywą - szczątki rozniosło na długości kilku kilometrów. Na domiar złego okazało się, że ofiara była częścią migrującego stada, przenoszącego przy okazji pasożytnicze kolonie dresów. W lusterku widzę jeszcze sześć golfów goniących za lokomotywą, każdy z pełną obsadą, najwidoczniej chcą krwi. (Czytała Krystyna Czubówna).

a) Szczęśliwym zbiegiem okoliczności do lokomotywy doczepiona jest węglarka, więc łapię za szuflę i rzucam węgiel samochodom pod koła.
b) Zaciągam hamulec bezpieczeństwa. Dwa golfy rozbijają się o odbojniki z tyłu, co jeszcze bardziej rozwściecza resztę.
c) Wciskam losowo guziki, co uruchamia mechanizm, którego w życiu bym się nie spodziewał

b - tratuje, co popadnie.

Pomyliły mi się kierunki, więc tratuję całą dywizję moherów. Gdy pod butem została już tylko dziesiątka, na horyzoncie zjawia się SzczęśćBoże:

a) nadal w amoku tratuję i ją
b) potykam się o gałąź
c) przywołuję Światowida